重度抑郁症会治好么?

发布时间:2021-10-29 发表于话题:重度抑郁逃避工作不想上班 点击:485 当前位置:搞脑筋养生网 科技 重度抑郁症会治好么? 手机阅读

我已经停药,正常学习生活了,用了不到一年的时间,我觉得我是幸运的,我觉得自己好棒呀!感谢陪伴在我身边的家人朋友,我的猫猫狗狗,关心我的人。


能,我很确定的说,能。


我经过五个月的治疗和恢复,已经没有问题了,可以返校学习了。

过程:主要靠自己,辅助看药还有家人的帮助。

我觉得这是一成长的过程,怎么学会接纳自己,怎么学会处理人际关系,怎学会料理自己的生活,怎样处理自己的情绪。

从重度抑郁,重度焦虑,中度躯体化再到加重成双相情感障碍,再到没有事情。

从情绪崩溃到自杀再到能够控制情绪。

自己变了好多,看淡了好多,看懂了很多。所以我称之为成长,和自己和解。

我觉得自己是幸运的,可以恢复的这么快,可以坚持着走下来,有爱我的朋友和家人。

我知道很多人爱我,我也会爱很多人。

我知道我的生活,除了悲伤压抑还有很多很多。

我爱哭,但是眼泪不会再止不住。

21.8.8

分手了。


21.5.29更新

我遇到了一个很温柔的人,我真的好幸运。他可以包容我的情绪,可以缠着我,粘着我,他真的很好。

有个自己喜欢又喜欢自己的人,每天都好开心。希望每个宝贝儿都能遇到对的那个人。

21.5.1日凌晨

睡不着了,想了好多。

我马上就要过21岁生日了,可是我好像是个废物,我好像真的没有什么未来。

我寒窗苦读十二载,考上了自己力所能及的最好的大学,然后被迫选择了一个自己从来没听过然后不喜欢也学不会的专业,把自己搞抑郁了。然后疫情来了,我在家里呆了一年半(返不了校+不想回去),真的把自己呆废了。一转眼,大三即将结束,同学们的生活很忙碌,备考,实习。好像只有我一个每天睡觉睡觉睡觉,每天闲的没事干。时间对他们来说是宝贵的,可对于我来说是没意义的。我知道这是可悲的,但是……我真的什么都重视不起来。

我好像真的感受不到开心了,也什么都不在乎了,每天对我来说就真的只是日历上的一个数字罢了。我终究活成了自己最讨厌的样子。

我没有很多朋友,我也没有很多荣誉,我不会好多好多东西。好像,我真的一无所有 。感觉一切东西都是缥缈的,终究会失去。我也不知道我怎么会这么丧。

我不知道我的未来在哪里,我真的已经学不下去了,我连六级都没考,真的不敢考,看到英语就想吐,每天上课就是挂个头,能不上就不上,不写作业,考试也是舍友帮忙考的。明明我以前很爱学习的,我从小到大就是很爱学习的那种,但是我现在一点都不想学,根本静不心下来。甚至我现在动一动就累的够呛。

我每天不吃药根本睡不着,整晚整晚睡不着,从天黑等到天亮,真的绝望呀。我真的不知道,我该怎么办。我真的是个废物,而且是无药可救的那种。

每天什么都不想干,什么都提不起劲来,就浑浑噩噩的,能混一天是一天。我真的没有目标,不知道自己想干什么,不知道自己的未来。我好像一直都活在黑暗里 ,而且也不想找光明了 。内心一直有个声音,告诉自己,沉沦吧沉沦吧,消失在黑暗里。有一天活够了就离开,存不存在都一样,没有意义。

我藏的很好,身边没有同学知道我已经重度抑郁了,他们可能只觉得我内心比较脆弱。说实话我也不想让他们知道,我不想打扰到他们的正常生活。他们真的对我很好,很好,我很感谢他们,能够包容我每天这么丧。

我呀,真的好爱哭,一难过,眼泪就掉下来,收都收不住。


下面是原答案:

(20年11月15日到21年2月4日的记录)

20年10月15日确诊到21年2月20号没事。

不知道呀。因为我就是呀,天天吃药,周周复查,我也不知道能不能好。


每天都好压抑,能为一件很小的事哭好久。吃了药能睡到昏天黑地,浑身乏力 ,吐到不能自己;然后不吃药吧,就像现在这样,天天晚上睡不着,大半夜的哭好久。


刚哭着给自己写遗书来着……大半夜的给自己写遗书的估计也就我这个奇葩了……


要是我哪天断更了, 就说明我挂了,遗书真的派上用场了。

我可真是朵奇葩,别人都是因为家庭原因,童年不幸,或者情场失意,职场失利……反正都是外部诱因。我是因为自己学英语学傻了,考雅思考到自闭了。英语终于过了,然后我就成这样了……我以为我英语过了,我会开心的 ,然而并没有……可能那时候就抑郁了吧,可能是抑郁很久了,但是自己没注意,也没有缓解压力的办法……直到整晚整晚睡不着,每天晚上哭到睡觉,拿刀片划自己才意识到问题的严重性


……然后就重度抑郁,中度焦虑了。 还记着医生小姐姐亲切地建议我,同学,还是住院观察吧……

我可真是朵奇葩,别人抑郁是拒绝交流,我是变成话痨,唠唠叨叨没完没了,天天自言自语,恍若无人……

医生说应该是性格问题 ,平时太孤单了 话憋的太多了。

也许吧,反正每天挺难受的,也好孤独呀……每天只能自己跟自己说话。

如果现在遭遇着跟我遭遇一样的人,有太多话想说却说不出口或者没有人倾听的人,可以来找我。我在的。

毕竟休学了……每天也没人陪我……我也挺孤独的……唉,更伤心了

反正别嫌弃我话多就是了……

我坚持住,能苟一天是一天,毕竟,我离开了 ,我爸妈会难受死的…………唉,越想越难过


每天一封遗书, 要是哪天我断更了,估计就是嗝屁了……遗书就真的派上用场了……

我不在后面更新了,每次要翻半天,累死。以后在前面更新。


2。4

好久没更新了,又发生了好多事情,我的账号还是被朋友发现了,我把涉及隐私的照片全撤了,不想让身边更多的人知道。


还有,我发现我有两个人格,主人格和副人格,在我狂躁症期间副人格会出现。就像我今天凌晨有意识的时候,发现自己化了全妆……差点吓死自己。

想了想,还是给副人格写点东西,贴墙上吧。


1。15

今天又是不眠之夜,刷课呀,啊啊啊啊,为什么在最后一天我才知道有网课要刷,疯了!!!

1。12

今天,害分手天,非常的绚烂。唉

谢谢他的陪伴吧,但是有缘无分。

1。10

今天冻死在家里,太冷了。还在封小区中,不知道什么时候才能出去。

1。8

今天一觉到了12点,我的天,睡神本神


1。7

我以为我好了,结果现实打脸了,今天跟爸大吵一顿。然后心率过快,可能心悸吧,反正直接晕了,醒来后割腕了。唉,真的难受,尤其是有家人不理解,以为我矫情的时候。


1。6

今天一掉回到解放前,又白打了一天游戏,段位一丁点变化都没有,唉。

河北疫情严重了,唉,什么时候才能恢复。

我今天才发现小猫每次趴我身上睡觉时,总是趴在我脖子上……


11.15

为什么我拼命把你推开

你却还在


感谢你温柔的陪伴

很抱歉成为负担

其实我并不值得被爱


好想眷恋你给的未来

抱歉我选择先行离开



内心往往一片空白

想要做的真的太难

悲伤总比快乐先来


还是有好多的遗憾

不过明天应该不在

深夜打扰道声晚安

愿你今后一切愉快


对不起我不值得被爱

11.16

假如我离开

地球仍然会自转

公转三百六十五天


恍若一粒尘埃

逝于清晨朝露

我明白

脆弱地可爱


世间最美的是遗憾

因为残缺而期待

如果当初会怎么办?


后悔长大的时间

没有快乐被许愿

不想去看

没有期待的未来


其实能感觉到被爱

但是抱歉我不值得爱

转身离开

以另一种方式存在

很抱歉缺席你的未来

11.17


所以没有人能陪我等到日出对吧?

11.18

对不起,爸爸妈妈,真的很抱歉。我实在是开心不起来了,在这个世界真的好难过,看不到自己的未来,我是真的好讨厌我自己呀。又自私又懒惰,还爱莫名其妙的很难过。我不想看着自己一天天这么没有意义的活下去,对不起,我没有勇气去面对自己,我呀,真的总想逃避。就这样吧,对不起。


谢谢你们,谢谢关心我爱护我的每一个人,谢谢,我能感受到我在被爱。可是,这样的我是真的不值得被爱……


谢谢妈妈,为了我,能忍着养两只猫,其实我是知道你不喜欢猫的。谢谢爸爸辛苦养家,谢谢你照顾我的情绪。谢谢我的朋友们,你们给了我温柔的陪伴。可是……我真的不想成为被照顾的人,不想成为你们任何人的负担。


我的两只猫呀,也谢谢你们的陪伴 ,我人生中第一只猫和第二只猫 ,你们真的好可爱。可是你们的主人太懦弱了,很抱歉不能对你们的未来负责了。小猫咪呀, 你要再亲人一点 ,得让你的新主人抱的住才行。大黑猫,少吃点,拉屎别那么臭,要不你的新主人会忍不住把你扔掉的,你拉屎实在是太臭了。


我的人生可能才开始了一点点吧,谢谢爸爸妈妈,朋友们老师同学们,我过去20年是快乐幸福的,谢谢你们。很抱歉,我也不知道我是从什么时候开始变成这个样子的,可能从上大学开始吧……也可能是初中被孤立的时候吧……也可能是我天生就是这样吧。敏感又脆弱,爱哭又懒惰。真的很讨厌这样的自己。




害,大半夜给自己写遗书,还每天一封 ,不知道还能坚持到什么时候。今天是第三天了。希望这些个遗书不会被人看到吧……我怎么又在哭呀,烦死了


11.19


我决定把自己淹没在无人问津的角落

11.20

尽管相遇

只是这点滴一瞬间

却成就了永远

只留下小小的印记

是我飞蛾扑火的决绝


不想走的太远

世间没有什么留恋

孑然一身降落此间

予我只是宿命而言


透明的心绽放一瞬

见证了

你曾经看过的风景

我也想看一眼

你的从前

11.21

不知道今天该怎么继续写了……还是写一点吧,无所谓写了点什么。每天能坚持住一件事就够了,这样就不会每天活的那么没意思了。


岁月如梭人如故

空驻红颜锁长宫

寂寞宫墙斑驳数

春来雨去梨花落


寂静深宫,

空点梧桐。

不知帝王,

今夜何处?


灯花落寞。


11.22

今天去医院复查了,医生说我好了很多了,最起码伤心的时候不会伤害自己了。

又换了有镇定作用的中药,闻到那个苦味就难受呀。我跟医生说我喝不了苦的,医生说,没事,不哭的。啊,这……可能医生的苦跟我理解的不太一样吧……

每天看着我的两只猫追逐打闹 我为什么要一下养两只……两个猫天天自己玩,我这铲屎官好像是多余的诶……

越养发现猫的性格跟我越像…………猫咪可真是一种有灵性的生物。天天尽搁哪里研究我睡姿,一个个模仿的贼像

养一只小动物,孤独的时候看看小动物,追着它们抱会,真的有用吧。

11.23

今天班委提醒我该交英语作业了,然后我情绪就崩溃了,又想到被英语支配的恐惧。哭了一个小时,哭到快断气,又拿簪子划自己了。父母以为他们藏好了家里所有的刀子剪刀尖锐物品,可是,当我想死的时候吧,撞墙也能死的。

真的好难受,那种窒息的感觉。一下子就崩溃了,想到在学校学不会英语又不得不学,考雅思考了四回每次只差一点点是时候…………真的好绝望呀。

我原来是个很爱学习的学生,高中追着老师跑,在老师同学眼里我是最努力的那一个。可是呀,到了大学,到了这个专业,我发现我果然学不会英语!我每天背十遍单词我也记不住,我努力过了,然而并没有用。

谁说努力了就会有收获的。有些事情吧,可能注定我做不到。真的学不会,于是也不想去学了,太累了,厌学了,也感觉自己一无是处,我都讨厌我自己……

11.24

今天情绪好低落呀,哭了三个小时。谢谢安慰我的宝贝们。找我聊天的几个小妹妹,希望我的陪伴对你们有用。宝贝儿,希望你们能越来越好。

我身在黑暗,却想一个个将你们送往光明。


宝贝们,我在的,别怕,别怕,别怕……

11.26

今天换了个新发型,算是新的开始吧。还是好容易情绪崩溃,控制不住地大哭。希望换的新药有点用吧。

今天有个姑娘来找我,我和她聊了很多,小妹妹经历了很多,抱抱她。但是聊着聊着,她就把我拉黑了。

应该是我说的哪句话刺激到她了,在这里给你道歉,对不起,我没有详细问你和父母的关系,言语间伤害到了你,很抱歉。

我本来就处于黑暗中,但是我想把一个个陷入泥潭的灵魂送往光明。这可能就是我能坚持下来的原因吧。其实已经想死很多很多很多次了,也不停的伤害自己,进过急救室。

黑夜给了我通透的心,而我将向往光明。

11.27

今天早上是被猫咪拍醒的……想揍他,但是,他太可爱了,下不去手。唉,我这无处发泄的起床气。

越来越多的人找到我,跟我聊天,宝贝们,抱抱你们,加油!

还是每天都做噩梦呀,每天都好难受好难受,感觉自己是个废人。我不知还能坚持多久。

11.28

今天有事崩溃的一天,上医院复查更严重了,转向双相了。情绪犹如过山车,起起起伏伏伏

11。29

猫狗双全,我可真是个人生赢家。买了小电动车天天带她去遛弯去。

可是,我怎么还是这么难过呀:

11。30

今天,带着我的两只猫去打针了,两只猫都蔫吧了,心疼呀,啊啊啊啊。

我选的温柔的小狗狗原来这么活泼 追着我舔我咬我。

给自己买了蛋糕,甜甜的巧克力水果味道。

换了换发型,做了做面部护理。希望是新的开始吧。

买了好多好多满天星。喜欢满天星呀,满天星辰,皆不如你。宝贝儿,你要好好爱自己呀。

不要总想着离开,爱你的人都在。




12。1

我来人间一趟,我想看月光,倾泻在那人指尖,仿佛从前。

也许脆弱才是我的底色,用坚强做面具,捡起碎成一地的心。

过去的终将成为回忆,藏在心底的某一个地方。


我很开心遇见你,谢谢你曾经带给我的光亮。现在黑夜来了,你却不在,夜很冷,风很凉,我的心支离破碎。

其实师傅,我喜欢你。尽管我知道我们不可能。

最后还是散了,不过没关系。人走在路上,有的为了遇见,有的却无意错过。师傅,不是我错过了你,而是你错过我。

12。2

今天我去了另一家医院复查(省内三甲医院,精神科也挺出名的)。结果挺惨的,几乎每个都超标。脑功能尤其严重……全超标……然后呢又是那句熟悉的话:还住院治疗吧………………

好吧,看来不是医院的问题,是我自己的问题 到哪里检查结果都是重度抑郁,重度焦虑…………

今晚上我妈妈的一句话,我情绪崩溃了……哭了两个小时吧…又咬自己了,还出血了(酒精消毒可真是疼呀 )大家千万控制住呀,是真的疼呀,疼死我了……


我发现我家两只猫好像越来越丑了。

这是原来两个月的时候

呃……知乎好像不让人传图,算了吧,试了好几次都不行,卡住动不了

12。3

今天好不容易有点劲了,起来化了个妆,化妆不太娴熟,折腾了两个小时。跟妈妈约好去逛街。结果妈妈失约了。好伤心呀,果然期望越高失望越大。

哭着打电话,哭的不能自理。

谢谢我的朋友,能陪我视频两个半小时。真的好爱你呀❤❤❤❤❤谢谢你,给了我温暖的陪伴。谢谢策策。❤❤❤❤❤

唉……所以我化妆的结果就是照了几张自拍

………………怎么看怎么丑……可能妆容不太适合自己,一下老了十岁。

12。4

今天仍然是混吃等死的一天。才知道自己错过了那么多作业……期末估计凉了。不过也没关系,反正我也没听过课 凉不凉无所谓了。反正我还能活着就行。


今天给狗子换了新家,豪华粉嫩精修大别墅。但是那个快递员太过分了(`⌒´メ)那么沉的笼子让我自己一个姑凉搬到家里。我去,我跟人说了三遍,“大哥,我搬不动呀,我家就在一楼(但是有个地上地下室所以相当于二楼),你能不能帮我抬一下。

人家看了我一眼,跟我说,“没事,不沉,很轻的”然后,递给我,TM的就走了!!!

我一接住差点骨折,我只能呵呵,然后自己搬一段休息一段。胳膊都被勒出红印子了…………

然后果断的给了他差评,并且投诉了那家快递公司。

害,我就是这么小心眼,谁让我脾气这么暴躁!!气死我了

12。5

今天翻便贴来着,发现了之前自己写的东西。光与影同在,世界就是这样吧。


这些是19年12月17日写的。那时真的好难过,好难受。听华晨宇的《好像爱这个世界啊》哭的稀里哗啦的。

光与影同在,没有什么非黑即白,感谢这个世界,让我体会到什么是爱。

12。6

今天不想写遗书了,有感而发,讲个故事吧。



从前有个小姑娘她通过一个软件认识了一个比她大八岁的姐姐,姐姐很好看,气质特别好,追求她的人很多很多。那个小姑娘一直保护着大姐姐,要亲眼看着姐姐的男朋友是否合格。

那个大姐姐之前受过情伤,所以她一直想找一个很爱很爱她的人。她和男朋友是异地恋,相隔很远。交流方式只有网络和节日时的约会(男方飞过去找大姐姐)


后来,那个男人让大姐姐伤心了。大姐姐不想成为被选择的那个,她不想成为选择。于是他们分手了。


小姑娘看到大姐姐很难过很难过就跟大姐姐说:没关系的,大不了我以后去你的城市安定下来,陪着你。反正我也不相信爱情。我会永远在你身边的。

大姐姐笑着说我傻。小姑娘是真的很傻,倾尽全力去温暖大姐姐,为了她的生日,小姑娘绣了一个十字绣。其实小姑娘并不擅长针线活,磕磕绊绊半个月终于绣完了,手指不知道被扎了多少次。

不过想想大姐姐,小姑娘觉得值得。小姑娘觉得大姐姐开心自己也开心。小姑娘知道大姐姐什么也不缺,只缺真心。于是小姑娘为大姐姐写尽诗篇,为大姐姐做之前做不了的事情。


小姑娘经常在网上找大姐姐,大姐姐有时回复有时好几天也不回复。不过小姑娘是相信大姐姐心里有自己的。


后来,小姑娘病了,很严重。但是大姐姐却失踪了,失踪了两个月,再也找不到了。

在小姑娘最需要她的时候她却不知道在哪里。小姑娘心碎了,把大姐姐删了。


宝贝儿们,那个小姑娘就是我


故人会变,感情会散。没有什么永远。宝贝们,不要把希望寄托在一个人身上,那个人是光也是深渊。

12。7

今天教狗子坐下 真的是要气死。体会到了给孩子辅导的家长们。

出了门,买了一些零食( 上次的还没吃完,不知道又得吃到什么时候)

越来越多的人找到我,向我倾诉她们的经历。抱抱宝贝们,但是姐姐……很多时候自顾不暇,不能及时回复你们。

我能感觉到我好像能笑了,能体会到开心了。除了伤心难过愤怒,我感觉到了另一种情感,开心,是真的能感觉到了。像极了拨开迷雾看到了光芒,黑暗正在散去。

已经不想死了,觉得自己活着还有意义。还有好多风景要看,还有很多人要爱。我能感觉到了,我在被爱,很温暖也很细小,但是星星之火可以燎原,微光也能化作极光。

好想想和一人去看看极光,那美丽的,奇妙的,有趣的经历,好想好想。

嗯,今天也就到这里了吧。

12。8

今天没有哭诶,感觉好多了,感觉轻松好多。换的药有用呀啊啊啊啊啊,太好了!

今天用小乔,大乔,妲己,瑶,王昭君,武则天,杨玉环,貂蝉的声线找到三个王者同志(狗头 )有玩游戏厉害的可以来加我 体验一下页下飞升的感觉 搞队友心态也是没谁了…………嗯哒 我可真是一个小机灵鬼。


已经不想死了,唉 我死了三个傻瓜怎么办 得把自己饿死。他们太依赖我了。


我在屋里换衣服,两只猫咪就在门口蹲着,有时候会抓抓门,看看能不能打开。……我上厕所也是这样……他们把门挠开,我一脸懵逼。

happy ending

12。9

今天又是一觉睡到中午……我的天,睡神实至名归。给猫驱虫狗子打针。今天吃了好多好多果冻,一直觉得口渴是什么情况。


碰到了一个爱猫的小姐姐,也是养的蓝猫,对的,就是我家这只玩意。


…………感觉猫咪都会享受生活……

偶然间翻到自己唱的一首歌,hahhahahahahaha自黑如我,真的好像小孩子的声音。

小孩子唱法


12。10

今天,我的狗进了猫笼子吃了猫屎…………这玩意欠揍。给猫咪修剪指甲,喜提抓痕三道(疼死我了,呜呜呜呜)。

今天仍旧睡了16个小时。睡神!


虽然还是很烦躁,但是我终于能看英语了 虽然只坚持了五分钟。害,加油吧。

12。11

今天双十二大采购,给猫和狗子买了很多东西(败家玩意)养猫猫狗狗真是太费钱了 尤其是养了三只。哦,败家玩意们。


今天正常睡眠16个小时,真是睡死的节奏。

精神好了一点把家打扫了打扫~屋子收拾了收拾(我才知道自己有那么多娃娃,啊啊啊啊啊啊啊)满床都是娃娃。

不能再买娃娃了,我的天,太多了太多了

12。12

今天去做了面护和头疗,感觉清爽了很多。又去了医院检查脖子上的包(后来超声显示只是淋巴结发炎),哦,我和医院这该死的缘分。

明天又要去,换换药。其实感觉没啥事了。就是失眠而已,也不会伤心了,准确来说好像是感受不到情绪了。

不知道是不是好事?明天去看看吧。


这天真是越来越冷了,宝贝儿们记得多加衣物,别感冒了。千万别为了美而楚楚冻人。 离医院还是远点吧。

话说我这熟练的自助挂号,打印病历,检查,拿药,比医院的实习生都熟练。熟练到心疼自己。


就这样吧,宝贝们晚安。❤❤❤❤❤

12。13

今天去医院复查,我说医生我不是双相,我觉得自己挺正常的。

医生【那你有购物冲动吗?有时候特别兴奋,睡不着吗?不感觉累吗】

我说,有

然后我就是双相了


啊啊啊啊啊啊啊


下午去了小商品城买了一堆娃娃。


超级喜欢这个娃娃!太漂亮了……虽然70吧,哈……

我的娃娃大军们


集邮小能手

12。14

突然发现已经坚持写了一个月了,一个月变化还挺大的。从一开始丧的要死到逐渐兴奋起来(双相)。现在已经越来越平静,感觉一切都会好起来的。

终于有力气去干点什么了,不会每天在浑浑噩噩的度过了。写小说了~沙雕脑洞,日更,反正我每天都在家。


12。15

今天又莫名其妙地哭了,睡着睡着发现枕头湿了。泪湿巾 ,惆怅来 。

延期两个月的月经来了,疼死我了,连呼吸都是痛的,比八月份来的还要猛烈些。

有时光倒流吗?应该没有。时间追不上白马。



12。16

今天,又哭了,唉……也起不了床,好像是加重了吧。好烦呀 打个游戏也打不过,学英语也学不会,我到底能干点啥呀


猫咪镇楼

12。17

今天有场考试…… 吓得我失眠。结果却如此简单的搞定了,谢谢舍友们,爱你们。

好无聊的打游戏, 让我用瑶,我用瑶的声音打了三局,感觉嗓子快废了。疯狂改台词中,我方打野直接起飞,输得贼惨……我还是别搞队友心态了吧。

还有人问我是不是小学生………………有没有用变声器………………啊?没有呀,我本来就是萝莉音……

其实也可以不萝莉的


12。18

今天做了做面护,感觉要死了……挑粉刺阵亡,疼死了,眼泪珠子一个接一个。

我不玩王者了 排位连输五局,我的天呀……天美还我冲的钱。

12。19

今天AG被零封,我的竞猜币呀 全没了。

我的一诺呀 我的糖糖呀


下午一觉睡到五点,我的天,睡神本神了……太能睡了自己。


谢谢宝贝儿给我的礼物,太用心了,还是顺丰。谢谢宝贝❤❤❤❤❤


冬天很寒冷,但是宝贝很温暖。谢谢宝贝,谢谢宝贝这么温柔的陪伴。❤❤❤❤❤我们都要好好的。

12。20

今天给猫狗洗了澡。猫咪洗完澡后不认识彼此了,一个个龇牙咧嘴的,头大呀。

看来猫咪真是靠气味来分辨彼此的。


昨晚睡太晚了,中午十二点半才起来。每天都好累好累呀。

12。21

今天好累好累好累呀。感觉快升天了。

12。22

今天又是一觉到11点,我的天,睡神本神。

无聊录了点东西,猜猜看哪个是我的原音?

猜猜看,哪个才是我的原音

还有这个评测,噗哈哈哈哈哈哈哈哈,有毒吧!其实我是少女音啦~


12。24

今天,又是练歌打游戏的一天。照样睡到11点才起床。啊,我这生活呀。

12。25

祝大家圣诞快乐!

所有愿望都成真!

12。26

今天,我终于上钻石了 单排实在是太难了。哎,什么妖魔鬼怪都有。

去做了面护,疼死我了 挤个粉刺要命呀。买了一堆零食,不知道什么时候才能吃完。

12。27

今天我终于打上钻石了……单排可真是坑呀。为了庆祝,充了三十块钱抽奖……还抽中了饿我昭思暮想的王昭君。哦,上帝,皮肤挺好看的,说实话。还买一送一,送了我个哪吒……虽然我不会玩吧

12。18

今天,还活着,完。

12。19

今天练了一首歌,插个片段吧。


12。30

抽到了水晶换了武则天 ,和曹操的皮肤……但是我不会玩呀,啊啊啊




1。1

祝愿所有宝贝新年快乐!哪怕悲伤逆流成河也是20年的事情。21年我们加油^0^~一定会好起来的。

1。2

昨天累死了,睡了一天的觉。我终于上星耀了 太不容易了,小乔带我飞飞飞。单排实在是太难了。


1。4

今天好累好累呀,又是睡了一天的节奏,唉

很抱歉带来负能量了

……希望这个话题下的人会越来越少……希望评论少一点,看的人少一点。

希望大家的生活都是幸福美好的 不要经受抑郁症的折磨……真的太痛苦了。

再插入个链接吧,也是我抑郁症的来源


本文来源:https://www.gaonaojin.com/info/598607.html

标签组:[抑郁症自杀

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